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Divagando sobre… Infidelidad en los libros románticos

26 septiembre 2012

¡Hola a todos! ¿Qué tal estáis? Yo me he levantado divagadora, y como ya sabéis, en estos casos necesito dejar salir lo que me ronda por la cabeza y compartirlo con todos vosotros.

Y os estaréis preguntando que a qué viene el título de esta entrada. Resulta que ayer comencé a leer un libro que pensaba comprar en papel (y que ya no lo voy a hacer, lo siento pero no) y me dejó un tanto descolocada porque la base principal de la historia es la infidelidad. Y no me refiero a un simple desliz de una noche loca, ni a una infidelidad producto de la soledad, el desamor, el despecho o cualquier otra “justificación” para semejante acción. Me refiero a una infidelidad de las grandes, de las que dejan consecuencias. Un engaño que va más allá de ponerle los cuernos a tu pareja. Un engaño que te cambia la vida y que es capaz de destruir la de tu pareja si esta llega a enterarse. Y lo hará. Dicen que las mentiras siempre salen a la luz tarde o temprano, ¿verdad? Bueno, seguro que no todas, pero esta sí que lo hace.

El caso es que hoy quería comentar con vosotros este tema. Confieso que odio las infidelidades en los libros románticos, si estas tienen que ver con la pareja protagonista. Es algo que me supera y que puede estropearme el libro y hacer que deje de leerlo. Quizás es que no llego a comprenderlo del todo porque nunca he estado en situación (y espero no estarlo jamás) y me es imposible ponerme en el lugar de los personajes. Lo siento pero no puedo. Me molesta todo lo que tenga que ver con una infidelidad. Para mí, la base principal de una relación es la confianza. La relación se sustenta en base a la confianza, una confianza que va alcanzando diferentes niveles y haciendo de soporte conforme pasa el tiempo y la pareja va creciendo, alcanzando una solidez y una estabilidad que solo las vivencias, la confianza y el cariño pueden ayudar a alcanzar. Si la confianza se rompe la relación cae en picado. ¿De verdad se puede perdonar algo así? Yo sinceramente no podría. Me conozco perfectamente y sé que arrastraría esa experiencia de tal manera que no podría volver a ser feliz al lado de esa otra persona, y no haría más que causarle sufrimiento. Porque quiera o no “eso” me perseguiría, me atormentaría y me haría reprochárselo una y otra vez hasta el cansancio. Nunca volvería a confiar en mi pareja. Porque me resulta imposible ser hipócrita y hacer como si no hubiese pasado nada.

Por eso me chocó tanto el libro que empecé a leerme anoche (y del que no pienso decir el título :P), porque los protagonistas llevan una vida más que perfecta y de cuentos de hadas. Hasta que te das cuenta de que la perfección no existe y de que las mentiras envuelven sus vidas desde mucho tiempo atrás. Un engaño demasiado grande como para ser perdonado, desde mi punto de vista, claro. Si me dices que finalmente la persona afectada se queda con “otra persona” lo acepto y me lo leo, no será el primer libro ni el último de este estilo que cae en mis manos y me enamora. Pero como ya intuyo (es evidente) que la infidelidad y las mentiras acabarán por ser aceptadas y perdonadas, lo siento, pero no me lo creo ni quiero creérmelo. No  puedo aceptar que algo tan grande sea perdonado. No me cabe en la cabeza que puedas volver a poner las manos en el fuego por una persona que te ha humillado tanto y que encima tengas que cargar el resto de tu vida con las pruebas de su engaño. Quizás si le doy una oportunidad termino por entenderlo y captar la esencia de la novela. Pero lo cierto es que no quiero. Y ya se sabe que cuando vas con una idea tan cerrada en la mente es imposible abrir los ojos y dejarte deslumbrar por la historia que te están contando. Me niego a aceptar algo así y mucho menos entenderlo. Eso sí, la idea me parece realmente buena y arriesgada. No todos los días encontramos un libro que rompa los esquemas de la manera en que lo hace este. Y seguro que prácticamente todo aquel que le de una oportunidad (con la mente más abierta) quedará encantado, pero en mi caso prefiero dejarlo pasar. 

Ya veis lo que me pasa con el tema de las infidelidades, no puedo evitarlo. Pero es algo que me sucede con todos los libros románticos, no solo con este. Odio que el protagonista se acueste con un porrón de mujeres por despecho, diversión o simplemente por pasar página ante una relación que ya da por perdida; y que la protagonista siempre se lo perdone y se mantenga fiel a sus sentimientos. ¿Qué pasa, que ella no tiene derecho a estar con otro hombre y él puede tener a todo un corrito de modelitos a sus pies? ¿Acaso él no puede mantenerse también fiel a sus sentimientos o es que solo siente cuando cree conveniente? Este tipo de comportamiento tan machista me supera. Tiene que estar muy bien justificado para que lo acepte. Por eso mismo me fascina encontrarme con un protagonista masculino capaz de ser fiel en recuerdo de la persona que tanto quiere, o a una protagonista femenina con una mentalidad lo suficientemente abierta como para pretender pasar página con otra persona. Esto debería ser así. No digo que siempre tenga que serlo, pero seamos realistas, es lo que pasa en la vida real. Lo normal no es quedarse de brazos cruzados a la espera de que aparezca ese antiguo príncipe azul que una vez quisiste tanto y que no sabes si volverá a cruzarse en tu camino en algún momento. Lo normal es tomar las riendas de tu vida e intentar ser feliz cuando la vida te pone en bandeja la oportunidad de serlo. Porque los cuentos de hadas no existen y los finales felices tienes que crearlos tú mismo.


¿Qué pensáis vosotros? ¿Os pasa lo mismo? ¿Soportáis las infidelidades en los libros románticos?

¡Un besote a todos! 

44 comentarios:

  1. Con respecto al tema de la infidelidad pienso exactamente lo mismo que tú, no me he visto en la situación, pero sé que no podría perdonarla, pues aunque lo hiciera, ya nada volvería a ser como antes. Perdería la confianza en mi pareja, no podría olvidar lo que me hizo y siempre me atormentaría. Además, soy una persona rencorosa y sé que siempre sacaría el tema a relucir, así que pienso que no podría perdonar una infidelidad.

    En cuanto a los libros, pues nunca he leído ninguno en el que ocurriera esto y creo que si lo hiciera me daría rabia la decisión de la chica. Pero no sé, depende también del libro :/

    Saludos

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  2. No me gustan demasiado la verdad... Y dudo que fuera capaz de perdonar una... :/ Pero imagino que hasta que no te ves en la situación no sabrás qué vas a hacer...

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  3. Espera, que me presento... Hola, me llamo Olaya y soy alérgica a cualquier libro que contenga una infidelidad. Esa es mi carta de presentación :P
    No es coña... cuando noto en algún libro un tufillo a posibles cuernos más adelante, le pregunto a cualquier persona que lo haya leído para que me informe, y así seguir leyendo o no... Es muy exagerado, pero es así, no lo aguanto xDD
    Otra cosa ya es que el protagonista se acueste con muchas al principio del libro... antes de que pase nada entre los protagonistas; ahí me da igual (pensemos que muchos libros empiezan con escenas sexuales entre él y la amante...) Pero en cuanto entre los protagonistas ya hay algún tipo de relación mayor (normalmente sexual, aunque si es de amor más profundo también me vale) no está permitido que toque a ninguna otra! Y sí, eso de que él se acueste con cien mil y ella no sea capaz a tocar a otro hombre, me saca de quicio ¬¬ O los dos o ninguno ¬¬ (O foll*mos todos, o la... ya sabes el dicho :P)
    Por eso precisamente me gustó mucho un libro que leí hace poco: la pareja se separaba, pero durante los tres años y medio que están distanciados ella no toca a nadie más, pero él tampoco! Ains me encantó (igual sabes de cual hablo)
    Ahora me quedo con la duda de a qué libro te refieres... porque tengo que desterrarlo de mis posibles lecturas :P
    Besos

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    1. No eres exagerada, yo pienso más o menos igual que tú y sé que no somos las únicas. A veces lo paso, como por ejemplo con Antes y después de odiarte de Ibirika (él se acuesta con otra al principio aunque nunca ha olvidado a la protagonista. Pero en este caso se le perdona por todo lo que ha tenido que pasar). Pero en general, si están enamorados o ya mantienen una relación sexual, yo tampoco tolero que estén con otras personas. Y si lo hacen que sean los dos.

      ¿Qué libro es el que dices? ¡Que me has dejado intrigada! Yo también me leí uno así hace unos meses. Cartas de amor, de Kathryn Smith. Los protagonistas llevan 10 años separados y ninguno de los dos ha estado con otra persona. Son un amor los dos *___*

      Un besote wapa!!

      PD: y si quieres saber a qué libro me refiero mira mis tweets o pregúntame por Twitter, :P

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    2. Pues fíjate que estuve a punto de mencionarte precisamente a Ibirika como una excepción... Pero no Antes y después de odiarte, sino Donde siempre es otoño xD Ya dije en más de una ocasión que ha sido de las pocas autoras que ha conseguido que lo pase por alto, y además entendiéndolo... ^^

      El libro al que me me refería en el anterior comentario es El escandaloso matrimonio de Lady Isabella (no creo que pase nada porque lo diga, que no lo considero un spoiler :D)

      Mmhhh ahora mismo me paso por twitter para enterarme ;)
      Besos

      Por cierto, Cartas de amor queda más que apuntadísimo :D

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    3. Vale, había leído que Donde siempre es otoño también tocaba el tema de las infidelidades. Pero si dices que a ti te dio igual entonces me pasará lo mismo (o eso espero!). De esta autora tengo todos sus libros, aunque solo he leído Antes y después de odiarte, pero es que me quedé tan fascinada con su pluma y la manera en que desarrolla a sus personajes que me lo compraré todo lo que publique sin pensármelo dos veces.

      Por cierto, El escandaloso matrimonio de Lady Isabella lo compré cuando salió pero no lo he leído (uff, me deprimo con mi lista de pendientes! XDD). Pero vamos, que me has animado muchísimo a leerlo. Llevo un tiempecillo que no me apetece leer RA histórica, pero este libro sería una buena opción para retomar el género.

      Un besote wapa!!

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  4. Causalidades de la vida. Ahora mismo, estoy leyendo un libro en el que sus protagonistas, ambos, se son infieles el uno al otro, y a pesar de que el libro me estaba gustando mucho, para mí ha bajado muchos puntos con ello.

    Lo reconozco, me vuelvo muy intolerante con el tema de la infidelidad y es muy probable que me estropee cualquier lectura, sobre todo si hablamos de novela romántica. Hay libros en los que la infidelidad no me rechina tanto (pero lo sigue haciendo y mucho), como por ejemplo en Cada siete olas, quizás porque es otro tipo de novela y porque no conecté realmente con los personajes a pesar de disfrutar de la historia.

    Es realmente difícil, cuando no imposible, perdonar una infidelidad. Pero cuando lo hacen, odio que las protagonistas lo hagan de una manera tan sencilla, que no se tengan respeto a sí mismas y que tiren su dignidad por la borda. ¡No lo soporto! No es la primera vez que leo como una protagonista cede y perdona una infidelidad porque no puede resistirse a la atracción de su machote. Arghhhhhh…

    Me han encantado tus dos últimas frases. Creo que de alguna manera reflejan muy bien los fallos más importantes de algunas novelas románticas, al poner en evidencia como en muchos casos, algunas mujeres depositan toda su felicidad en estar con un hombre, dejan de creer que solas pueden ser felices y salir adelante, y pasan a depender de su “amor”.

    ¡Genial la entrada!

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  5. Opino exactamente como tù, en el amor existe la confianza,y si esta se pierde debido a una infidelidad,el amor se puede ir muriendo tb....y lo digo tanto en la vida real,como en estos romances,algunas veces increibles,a la q somos tan adictas...y sii,como veras,no podria perdonar,jamas,una engaño,una infidelidad...tanto en la realidad como en nuestros queridos libros...es algo q realmene me supera, la confianza,ese bien tan preciado, se perderia completamete.

    Un besito

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  6. ¿A que hablas de Esta noche dime que me quieres? Pues verás, yo también soy de esas personas que creen no poder perdonar una infidelidad. Y estoy de acuerdo contigo con ello. Me repate, pero me REPATEA, que el tío cuando esté separado de la tía por "x" razones, se acueste con todo Dios para superarlo o porque la cree perdida, etc., mientras que la tía le dice que no a todos porque aún lo quiere y bla, bla, bla. O que el tío le ponga los cuernos, pero estaba borracho y claro, ya hay que perdonar al chaval. ¡No, no y no! Así que cuando veo a una prota que se acuesta con quien le dé la gana tras romper con el prota, me cae bien en el acto. Siempre igual, ¡parece que ellos sí pueden hacer ese tipo de cosas, que es normal y hay que apechugar con ello! Pero ojo, tampoco estoy diciendo que venga, ¡todas las tías a ponerle los cuernos al tío! No, me refiero a que haya un poco menos de prejuicios o tópicos respecto a esto. ¿Qué pasa? ¿Los tíos no saben guardársela en el puñetero pantalón? ¿A las tías no nos gusta el sexo tanto como a ellos o qué? Pues eso, que mejor lo dejo aquí porque te estoy escribiendo un testamento y si sigo con el tema me voy a cabrear. Ya lo hablaremos cuando nos veamos... Por cierto, ¿al final quedamos el viernes a alas 12 (que tengo hora libre)?

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    1. Pues no me refiero a ese libro, no, xDDDD. Ya te comentaré cuando nos veamos.

      Pues mira, en principio creo que si que puedo quedar, porque lo de la ITV puedo dejarlo para el lunes. Si al final cambio de idea te digo. ¿Donde quieres quedar? ¿Se lo comentamos a la otra chica por si se quiere venir?

      Un besote! :)

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  7. Supongo que en este caso esa infidelidad es el motor de la historia, así que tiene sentido. Eso sí, si la prota perdona y se somete como una boba, ya no veo por dónde coger el libro...

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  8. Ciertamente, las infidelidades a mi me parecen asquerosas, son una traición en toda regla.

    Respecto a lo de que las mujeres tengan amantes dentro del matrimonio, te recomiendo que leas "Cujo", de Stephen King... y no digo más, para no reventarte el libro.

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  9. Yo no soporto a la gente infiel en general. Me parecen unos cobardes a los que les falta el corage de ser una persona leal e ir de frente. Así que mucho menos pensaría en leerme un libro sobre este tema porque me haría sufrir...y me leo libros para pasar ratos entretenidos no para indignarme XD. Añado los libros sobre muertes y pérdidas desastrosas que trauman a los protagonistas. Me moriría de pena leyendo semejante cosa...

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  10. La infidelidad es un tema muy peliagudo y hasta que no estás delante y te pasa, no sabes como vas a reaccionar. Lo sé. Lo he vivido.

    Siempre he dicho que no perdonaria una infidelidad, pero a veces estamos tan cegadas por el amor que creemos sentir que intentamos perdonarlo.

    Pero pienso como tú, la base de una relación es la confianza y si eso se pierde y de esta manera... Es difícil, por no decir imposible, esa confianza.
    Mi expareja me lo hizo, y me mintió durante seis meses. Y cuando lo supe me sentí mal, traicionada,... Pensé en seguir adelante, pero no podía ni mirarle a la cara. Así que lo dejamos. Bueno, después de mucho meditarlo, él me dejó, supongo que pepito grillo le gritó demasiado.

    Me alegro de que lo hiciera, porque en el momento en que lo hizo me sentí aliviada. Y me sentí así, porque sabía que tarde o temprano yo le dejaría. No podía vivir pensando en qué hacía, si estaba otra vez con ella, ....

    En cuanto a los libros de infidelidades los leo, porque a veces, puedes sentirte identificada, a veces, puedes pensar en que tonta es la protagonista, pero siempre, siempre, me hace recordar que tienes que quererte a tí misma y no dejarte pisotear.

    Saludos!

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  11. No suelo leer mucha novela romántica, así que no he tenido que toparme con este tipo de situaciones, pero a mí también me molesta. Recuerdo una en la que el coprotagonista decía que le puso los cuernos a su novia por despecho, y ella le amenazó con hacer lo mismo pero (y aquí viene lo que me parece más fuerte) él dijo que no podía hacerlo, porque no se estaría dando a respetar. Cuando a este personaje le preguntaron si él sí que se estaba dando a respetar contestó que él penetraba, a ella la penetraban y no era lo mismo. DIOS.

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    1. O_______O. ¿Qué libro es ese? (lo pregunto para no acercarme nunca jamás a él). ¡Madre mía! Uffffffffffffff

      Un besote wapa!! :)

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  12. A mi no me importa la verdad, cuando leo un libro se que es ficción y por lo tanto permito y no me importa leer de ciertos temas y cosas, no hago un juicio de valores y nada por lo el estilo, porque que nada de lo que estoy leyendo es cierto. Yo uno de los libros que me he leído y trata de una infidelidad es Donde siempre es Otoño de Ángeles Ibirika y me encanto.

    Saludos.

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  13. Amén, hermana :D

    Yo no tolero las infidelidades, y creo que las/los autores que escriben sobre ellas no la han conocido!
    El único libro de infidelidad que me leí y me llegó fue ¿Me lo Prestas?... Pero ha sido el único que lo ha logrado!
    No me parece bien que se muestre la debilidad de las mujeres (porque siempre son las que perdonan *rolleyes*) mientras los hombres son los machos dominantes y bla bla!
    Tampoco tolero que la mujer sea virgen (sólo en los libros históricos) mientras él se ha acostado con todo lo que tiene faldas... Siento que todas esas clases de libros me dan en mi corazón feminista :S

    Genial tu post!!!

    Saludos :D

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  14. Lo que estoy segura que me sacaría de quicio es un libro de una infidelidad con ese toque machista que comentas, de que él hace lo que quiere y ella acaba perdonando.¡No puedo con esos libros! En general, me pasa como a ti, me resulta inevitable sentir compasión por el pobre cornudo o cornuda, y ya no lo disfruto. Pero hay personas que no se sienten mal por ser el amante o la amante, incluso que les resulta excitante, así que, a lo mejor, les encanta leer ese tipo de historias porque se sienten más identificadas que con las de amor puro y verdadero...

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  15. Ohhhh ahora que vi tu twitter me di cuenta por fin de a que libro te referías!!! Y yo comiéndome la cabeza xD
    Como te puse estoy de acuerdo contigo al 100% porque odio las infidelidades, tanto en los libros, como en las películas y sobre todo en persona. Tengo la suerte de que no me pasó nunca pero espero que nunca me pase eso porque sé que no sería capaz de perdonar a mi pareja porque estaría todo el día pensando en ello y al discutir, igual que tú, echárselo en cara cada dos por tres.
    Me ha encantado el debate y ver las opiniones del resto!

    un saludito!! :D

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  16. Dime por DM de twitter o por mail el libro!!!! XDDD

    Bueno, yo en la realidad no lo perdonaría por eso que comentas, se pierde la confianza y todo se va a la mierda. Así que no, no perdonaría. Y si me viese en una situación de ser yo la mala, no lo haría porque apreciaría al que sería mi novio y no me perdonaría hacerle daño.

    Otra cosa son las novelas, yo no tengo problemas en leerlas, aunque tampoco me he cruzado con ningún caso así. Bueno, miento, Contra el viento del norte y Relámpago. En el primer caso, aunque la historia es muy bonita, no me gustó el desenlace de la 2º parte. En cuanto a Relámpago, ya te conté todo el libro, y no es un caso en que la protagonista se quedase parada y siguió adelante.

    No sé, supongo que dependerá de la novela y su desarrollo. Yo no me cierro a leerla completa. Pero si es un caso como el que dices en la entrada, pues la crítica acabaría siendo negativa XDD

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  17. A mi tampoco me gusta porque claramente es machista pero desgraciadamente muchas personas aún son así hoy en día y muchas veces son las propias mujeres. ¿No te parece peor que lo sea una mujer que un hombre? A mi eso me repetea.
    Un saludo

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  18. Sé de que libro hablas... Y la verdad yo tampoco lo voy a comprar en papel...pero es que encima no es una infidelidad cualquiera.... Es brutal el engaño...y si sigues leyendo ves que la relación entre ellos está podrida...por el bagaje de mentiras que han acumulado...
    Yo la terminé de leer y no me creí la relación ... Así qué yo , prefiero seguir besando sapos....

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    1. Es que precisamente por lo fuerte que es la infidelidad es que no seguí leyendo. Solo leí el principio y el final (para percatarme de que terminaba como intuía que terminaría, estaba cantado!). Y si encima me dices que la relación estaba podrida... No sé, pero es que ya de por sí yo no puedo entender que se perdone una infidelidad, y menos una de estas características. Y como no me lo creo paso de leerlo, así de simple.

      Me apunto a lo de seguir besando sapos. Mejor eso a besar príncipes traicioneros y desleales, XD

      Besotes!

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  19. Buff no pude evitar leer tus twitt y empiezo hoy el libro, ya te contaré que tal. Solo espero poder llegar a entenderlo ya que yo no perdonaría una infidelidad, pero aun asi no he leído aun el libro y no puedo opinar sobre esa historia en concreto. Veremos si a mi me gusta el libro ^^ Miedito me da.

    un besin

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  20. En la vida real, llevo más de 20 años con mi pareja/alias marido, pero desde el primer día le dejé claritas dos cosas (pobre hombre, creo que lo acoj**é):
    -YO perdono, pero NO olvido ¬¬. Rencorosa que es una.
    - Si me pones los cuernos, hazlo muuuuuy bien y que yo no me entere, porque te saco hasta el blanco de los ojos antes de irme. (Esto no es una amenaza física, se refería más bien a cuentas bancarias, jajaja)
    Tambíen le dije, aunque no venga al caso, que JAMÁS toleraría violencia de género, mi amenaza fue ésta: Tú eres más fuerte, pero ya tendrás sueño y te dormirás... y las sartenes de la cocina son de hierro!
    Gracias a estas frases cariñosas puedo decir que
    a) Si me ha sido infiel, ha sido más listo que el hambre.
    b) Sigue mirando las sartenes con desconfianza.

    Vale, y ahora al tema. Odio la infidelidad en todas sus formas, mentales, físicas e imaginarias (en literatura). Sólo he perdonado una honrosísima excepción, y ha sido a mi personaje preferido de Literatura Romántica, en la saga La Hermandad de la daga negra. Y la infidelidad se produce en ese caso por seguridad física de la protagonísta, y de verdad que él da pena, hasta enfermo viene... aunque ella le abandona acto seguido, faltaría más! A partir de que todo se arregle (y antes) él no tiene ojos nunca más para nadie que no sea ella.

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    1. XDDDDD. ¡Me he partido de risa con tu comentario! Me imagino la cara de tu marido y seguro que es para sacarle una foto, jajajajajajaja. A mí jamás se me habría ocurrido lo de la sartén, voy a tener que apuntármelo, xD. No, en serio. Creo que ni siquiera hace falta la advertencia. Cuando estás con una persona debes llegar a conocerla lo suficiente como para saber que nunca hará algo que pueda hacerte daño de esa manera, de lo contrario, ¿Para qué seguir juntos? Será que antes de ser mii novio mi chico llegó a ser mi mejor amigo y sé que siempre será sincero conmigo, aunque no me guste lo que tenga que decirme.

      En cuanto a los libros, ahora mismo no puedo recordar ninguno en el que se justifique algo así, de ahí que pusiera el ejemplo del libro de Ibirika. Pero anoto el libro que has dicho, que tengo esa saga en casa sin leer todavía.

      Un besote wapa!

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    2. Sé que la tienes sin leer, por eso no he especificado más, jajaja, no me gusta reventar argumentos. En cuanto a las advertencias, fueron hechas en la primera fase de nuestra relación, cuando aún estás conociéndote y opinas sobre todo bajo el cielo. Y si vieras a mi entonces novio lo entenderías... parece un armario de tres puertas, con manos como panes, jajaja, así que me pareció una medida preventiva muy conveniente, por si acaso, jajaja, pobre mío...

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  21. Anónimo1/10/12 3:35

    Si los grandes escritores y directores de cine pensaran como la autora del post, nos habríamos perdido grandes obras maestras.

    ¡Es tan pueril!

    ¿Cómo que no se soporta una infidelidad? Has leído Madame Bovary? Has ido al cine alguna vez y has visto Los Puentes de Madison?

    Pero por favor cuánta hipocresía!!

    Las infidelidades no se buscan, suceden. De repente, te ves inmerso en eso, porque no todo está bajo control, porque la gente se equivoca, porque se ama y también se perdona.

    Todo es cuestión de la capacidad de amar. Hay personas que pueden amar a dos, hay personas que tienen la generosidad suficiente para perdonar una infidelidad, quiénes somos nosotros para juzgarles con nuestra moral?

    A ti te puede parecer asqueroso, terrible, jamás lo harías... Ya, ya... Date tiempo... Nunca se puede decir de este agua... No puedes saberlo además... De verdad estamos tan seguros de que no tenemos unos cuernos que no nos dejan entrar por las puertas?

    De verdad estando con alguien no has deseado estar con otro?

    Y en cuanto al perdón, que tú no perdones porque tienes el corazón duro no significa que haya gente no lo haga. Y se hace a diario. Que tú no lo veas creíble, no resta verosimilituda un libro.

    Yo estoy harta de historias simplonas y bobas, de chico conoce-chica, la vida no solo es eso. En la vida la gente nos quiere también nos puede hacer daño, ese es el reto, es ahí donde se demuestra que amamos.

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    1. Me alegra que pienses de esa manera y lo respeto. Ahora, respeta tú también la opinión de los demás. ¿Hipocresía? Sería más hipócrita estando con alguien que me ha engañado, fingiendo que no ha sucedido nada y que todo va a volver a ser como al principio. Eso sí es ser hipócrita. Y no es que me parezca asqueroso, es algo que va mucho más allá de eso. Se trata de que quieres a una persona y de que pones tu confianza y tu cariño en ella. ¿Por qué va a destrozar todo eso solo por un calentón? ¿Que quiere a otra persona? Pues que se largue, que sea sincero consigo mismo y con la persona que tiene a su lado y que tome las riendas de su vida de la mejor manera posible, sin hacer daño a nadie. También es de humanos ser rencoroso, ¿no te parece?

      Me parece bien que la gente perdone a diario una infidelidad (aunque soy de las que piensan que quién te la juega una vez lo hace muchas más veces). Pero yo no lo haría. ¿Que tengo el corazón duro? No creo que se trate de eso. Cada uno tiene su punto de vista, pero decir que amar a dos o tres personas o perdonar una infidelidad se reduce a ser más o menos generoso o a tener la capacidad de amar mucho más que al resto... sinceramente, no lo veo. Pero bueno, respeto tu opinión.

      En fin, me alegro que te gusten este tipo de historias y que las disfrutes. En mi caso no lo hago ni lo haré nunca. Lo siento pero no.

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    2. Estoy de acuerdo en que no se puede decir que jamás harías una cosa, porque puede pasar. Estoy de acuerdo con que uno no sabe cómo actuará hasta que se ve metido en una situación en particular, como es una infidelidad. Ahora, en lo que no estoy de acuerdo es con que me relaciones un corazón generoso con perdonar una infidelidad. Precisamente por amar locamente a una persona es por lo que duele tantísimo una infidelidad; habrá personas que sepan mirar hacia otro lado, dar una segunda oportunidad, empezar de cero, pero también las habrá que no puedan soportarlo ni, por tanto, perdonarlo. ¿Son las segundas más insensibles que las primeras? ¿menos generosas? ¿su amor no es tan grande? ¿en serio piensas eso? Si es así, entonces a ti este post puede parecerte pueril, pero a mí tu comentario me parece un tanto hipócrita; tú dices que quiénes somos nosotros para juzgar con nuestra moral a alguien que perdona una infidelidad, cuando tú misma estás juzgando a los que no la perdonan o creen que no la perdonarían, otorgándoles un corazón duro, poco generoso y que tengan una capacidad de amar menor.

      Y en cuanto a tu última frase:

      "En la vida la gente nos quiere también nos puede hacer daño, ese es el reto, es ahí donde se demuestra que amamos.", pues qué quieres que te diga, pero todo tiene unos límites. Supongo que el maltrato físico no lo meterás en el saco, ¿o sí? Personalmente considero injusto que digas que una persona capaz de tragarse su amor para intentar rehacer su vida porque considera que es lo mejor para ella lo hace porque no ama lo suficiente; para mí esas personas demuestran un carácter y un valor dignos de admiración. Pues, seamos sinceros, muchas de las personas que perdonan una infidelidad o un maltrato (contando a las que aman de verdad, que también están los que tienen pareja porque sí) lo hacen por comodidad, porque el cambio asusta, o porque no quieren ver la realidad. Pero claro, en un libro queda más bonito decir que el amor lo puede todo. Y lamento decirte esto, pero eso tampoco es la vida real, por mucho que lo prefieras a las historias simplonas y bobas. (Y ojo, no digo que no exista en ciertas circunstancias, pues viví un caso desde fuera y sé que se puede empezar de cero y crear una relación llena de confianza. Pero aun habiéndolo vivido no considero que sea lo habitual).

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  22. Anónimo2/10/12 3:37

    El post va sobre infidelidades, no de malos tratos. ¡Cómo voy a justificarlos! Qué demagagia.

    Hay una diferencia entre juzgar con un criterio moral que es el lugar común cuando se trata este asunto y opinar desde el corazón. Para mí quien no perdona, tiene el corazón duro.

    Para mí y como yo concibo el amor. Quien ama perdona.

    Existe algo que se llama segundas oportunidades. No sé si sabréis lo que es eso. A veces las personas cometen errores (y no significa que no amen, aman pero se desnortan, se dejan llevar por los cantos de sirenas, qué le vamos a hacer, no somos perfectos) y a veces tienen la suerte de encontrarse con personas que posiblemente no merezcan, pero que las aman a pesar de sus errores.

    Y puede que sí, que haya gente que vuelva con sus parejas por comodidad o por miedo, aunque dudo mucho que alguien que haya sido capaz de ser infiel tenga un carácter acomodaticio; pero en la mayoría de los casos que conozco la gente vuelve y perdona porque lo desea más que nada en el mundo, porque aman a pesar de todo.

    Muchas veces a las personas que perdonan se las cuestiona o se las juzga con una dureza extrema y se aplaude al que no traga, al que no transige, al que por ahí no pasa.

    ¿Por qué? ¡Parezco Mourinho!

    Pero no lo entiendo.

    Por qué se presupone una dignidad encomiable al que no perdona y una indignidad gigantesca al que tiende la mano porque es lo que le nace del corazón?

    ¿Perdonariais vosotras una traición de una amiga?

    Porque por si no lo sabéis, y vuelvo con lo mismo, la gente que nos quiere también nos puede hacer daño, y cuando digo daño no me refiero a pegarnos con la porra cual antidisturbio, me refiero a fallarnos, a traicionarnos, a decepcionarmnos profundamente.

    Si hay un arrepentimiento sincero, cómo no voy a perdonar a mi madre (sí, amiguitos, sí, las madres también nos pueden joder), a una amiga, a un novio o a un marido.

    A mí es que lo de que quien hace un cesto, hace ciento... NO me vale. No, porque yo solo me he cogido un pedo en mi vida, una borrachera descomunal, y lo pasé tan mal que no he vuelto a probar el alcohol en mi vida.

    Con la infidelidad muchas veces pasa lo mismo. Caer una vez en la tentación no significa que vayas a hacerlo siempre.

    Es más, tal vez probarlo sea la manera más efectiva de vacunarse para siempre contra la tentación, que no nos engañemos, siempre vive arriba, abajo o está a solo un click, a solo un inocente privado de Facebook.

    Dejo ya el rollo...

    En definitiva, creo en el perdón.

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    1. Bueno, lo primero es que a quien me refería que tiende a acomodarse no es a la persona infiel sino a la que padece la infidelidad. La segunda, hay gente que atribuye el pegar a querer con locura, y gente que perdona por ello; no he pretendido ser demagógica, tan sólo he preguntado. Porque para mí, el tema de las infidelidades (y todo daño que se haga con conocimiento de causa) no deja de ser un maltrato, pero en este caso a nivel psicológico.

      Tú concibes el amor como "quien ama de verdad, perdona". Hay gente que lo concibe como "quien ama de verdad, la traición le dolería tanto que no sería capaz de olvidar" (para mí un perdón completo implica olvido o dejar de dar importancia, pues si no el rencor prevalece aunque sea muy por debajo de la superficie). Eso no quiere decir que los segundos no crean en el perdón ni sepan lo que son las segundas oportunidades; el no poder hacer algo porque no te ves con fuerzas para ello en un momento dado no significa no poder darlo en otras circunstancias. Opinar que alguien que no perdonaría no sabe lo que son las segundas oportunidades o tiene un corazón duro, podría equipararse a alguien que opina que los que perdonan no saben lo que es el amor propio, por ejemplo. Y aquí ya no estaríamos hablando de emitir juicios, sino de dar opiniones.

      Por cierto, no sé si te habrás leído bien el post, pero aunque Arse generalice deja claro al principio que no se refiere ya a los deslices, sino a una infidelidad que está durando tanto tiempo que ha creado una relación con la otra parte basada en mentiras. A eso ya no se le llama caer en la tentación.

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  23. El post dice: Pero como ya intuyo (es evidente) que la infidelidad y las mentiras acabarán por ser aceptadas y perdonadas, lo siento, pero no me lo creo ni quiero creérmelo. No puedo aceptar que algo tan grande sea perdonado. No me cabe en la cabeza que puedas volver a poner las manos en el fuego por una persona que te ha humillado tanto y que encima tengas que cargar el resto de tu vida con las pruebas de su engaño. Quizás si le doy una oportunidad termino por entenderlo y captar la esencia de la novela. Pero lo cierto es que no quiero. Y ya se sabe que cuando vas con una idea tan cerrada en la mente es imposible abrir los ojos y dejarte deslumbrar por la historia que te están contando...

    En fin... Si ella reconoce que va cerrada de mente.

    Por cierto, acabo de leer que Robert Pattison ha perdonado y no parece que sea un tipo sin amor propio. A revés, me parece que es un tío lo suficientemente inteligente como para no perder a la mujer que ama.

    http://www.europapress.es/chance/gente/noticia-robert-pattinson-kristen-stewart-primera-cena-romantica-infidelidad-20121003133128.html

    Es todo punto de vista, sí.

    Eso de que las infidelidades son maltrato a nivel psicológico está como muy traído por los pelos no? De verdad que lo dices en serio??

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    1. Gracias por copiar mi parrafada, porque es exactamente lo que pienso y no me retracto de nada de lo que he puesto. A quién le guste bien y a quién no también, para algo está la libre expresión. Cada persona tiene su punto de vista. Punto y final. Me parece perfecto que no estés de acuerdo, pero si quiero pensar que una infidelidad es una falta de respeto imperdonable es mi problema y punto. Si Robert Pattison quiere perdonar pues que lo haga, me alegro por él y espero que sea muy feliz. Ni entro ni salgo en eso, y ni me interesa tampoco la vida sentimental de Pattison o de cualquier otro famoso (así que gracias por la noticia pero no me apetece leerla).

      Por cierto, ya que te has tomado la molestia de añadir mi parrafada, ¿te has parado a leerla un poco? Porque no hablo de un simple desliz, hablo de una infidelidad grande. Hablo de un hombre que lleva una doble vida con otra persona, que ha tenido hijos con otra y que lleva años mintiéndole a su mujer, a la persona que supuestamente más quiere en el mundo, su otra mitad... Muy generoso hay que ser para perdonar eso, o demasiado tonto. Porque algo así no tiene perdón, o al menos yo no podría hacerlo. Y si te paras a leer los comentarios, no soy la única que piensa de esa manera. Cada uno hace con su vida lo que le da la gana y eres libre de perdonar o no.

      En fin, no sé por qué seguimos dando explicaciones si de todas formas no vas a entender nuestro punto de vista.

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    2. Definición de maltratar: tratar mal a alguien de palabra u obra. Me parece que no está tan cogido por los pelos como te piensas. De hecho, a mi propia definición de "maltratar" le estoy añadiendo un "con conocimiento de causa", que según la definición original no tendría por qué añadirlo. Y sí, lo digo muy en serio. Tranquila, que entiendo perfectamente que no coincidamos en puntos de vista sabiendo que tu remedio para no caer en la tentación es lanzarte a ella con los brazos abiertos una primera vez.

      En cuanto al post, el post dice: Y no me refiero a un simple desliz de una noche loca, ni a una infidelidad producto de la soledad, el desamor, el despecho o cualquier otra “justificación” para semejante acción. Me refiero a una infidelidad de las grandes, de las que dejan consecuencias. Un engaño que va más allá de ponerle los cuernos a tu pareja. Un engaño que te cambia la vida y que es capaz de destruir la de tu pareja si esta llega a enterarse. Lo que tú has puesto va en relación a eso, que a lo mejor te lo has saltado.

      Y sí, puede que Arse vaya cerrada de mente en cuanto a esos temas, pero ¿no te parece ya una cuestión de gusto personal? A ella no le gusta leer infidelidades en general, y por eso tiende a evitar libros que las contienen, y más aún libros como el que dio lugar al post. ¿Tú irías a leerte un libro sobre un tema que sabes que no te gusta nada? Si es así, bien por ti, pero hay personas que leen para disfrutar y por eso escogen libros que saben les hará disfrutar.

      Y volvemos a los puntos de vista. Para ti Robert Pattinson es muy inteligente. Para otros no tendrá amor propio. Para otros estará locamente enamorado todavía. Otros harán porras para ver cuánto le dura el perdón...Hay gente para todo, ya lo ves.

      Por cierto, dos cositas. Una, lo del amor propio era un ejemplo para darte un contraste, que no sé si lo pillaste como tal. Dos, coincido en que Pattinson es muy inteligente: eso era lo mejor que podía hacer para el estreno y la publicidad de "Amanecer2" el mes que viene.

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  24. Hola!!!

    Es la primera vez que me paso por aqui (una amiga me ha hablado MUY BIEN de vuestro blog)... y me he encontrado con esta entrada IMPRESIONANTE.

    ¿Y porqué impresionante? Porque tu has expresado con palabras todo lo que yo siento, cosas que llevo pensando desde hace mucho, mucho tiempo.

    Yo tampoco soporto la infidelidad, la deslealtad, la traición... Y por tanto, no soporto verla en novelas y demás. Sobre todo si es eso, que hay un doble filo con el que se juzga a ambos protagonistas (él infiel, mientras ella le espera, intacta y "pura". Eso lo odio totalmente. Creo que si él puede pasar de sus sentimientos e irse con otras, ella tambien puede luchar por superarle y pasar página. Aunque a mi lo que me enamora de un personaje, es cuando me encuentro a un hombre capaz de todo por amor, y en ello entra la fidelidad, el ser fiel a sus sentimientos, a lo que lleva guardado dentro.

    Bueno, estoy divagando, pero que sepas que me ha encantado leerte, me ha emocionado, me ha apasionado, y como ves, me ha dejado sin palabras.

    Un beso ENORME!!

    Mire - Mayu.

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  25. Como sé de qué libro hablas, y precisamente lo terminé de leer anoche, he venido corriendo a leer lo que comentas.
    Uffff, Arse, a mí me pasa igual, es que no soporto el tema de las infidelidades, no soporto que una mujer en una novela sea capaz de perdonar algo así, que su familia esté empujándola a que perdone en lugar de ayudarla a pasar página. Sí, eso es lo que ocurre en esa novela, pero también te digo que hay algo más, que no solo trata una infidelidad (muy grave, además) por parte de él, que ella tampoco ha sido una santa, y que él perdonó antes algo que en mi vida yo habría perdonado. Así que este elemento hace que la historia sea más complicada, y que la solución se vea algo más justificada. De todas formas, estamos en las mismas... ¿cómo él perdona algo así? Está claro que eso acarreó una consecuencia mayor, que provocó lo que él hizo... por lo tanto, llegamos a la conclusión de que las infidelidades acaban con toda relación, confianza y felicidad en una pareja. Yo he disfrutado del libro, Arse, pero tenía ese runrún dentro que me decía: no puede ser, no puede ser; y te prometo que quería que acabaran cada uno por su lado, porque ese habría sido un final redondo, un final creíble y honesto.
    Besos

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  26. Quizá voy algo tarde comentando en esta entrada... y creo que nunca he leído un libro con dichas características pq me indignaria mucho. Leí el josei de Wataru Yoshizumi que precisamente trata de eso... Capuccino, y de verdad, te lo recomiendo (hazme caso).

    Pero ahora hablo por experiencia personal. Mi primer ex me puso los cuernos. Fue de forma virtual pero me los puso. Y yo tonta de mi, le perdoné. Nunca más la relación siguió igual pq yo soy rencorosa y no paraba de reprocharle, y al medio año de enterarme y perdonarle, rompimos definitivamente (no por la otra persona, pq ya no hablaba con ella... que yo supiera) por otros temas que no vienen al caso. Pero esta experiencia me hizo ver que no se puede perdonar una infidelidad, te pasas el tiempo sufriendo, pq ya no confias en esa persona y la relación no abanza, todo lo contrario, siempre va a peor... así que aprendí del error, y como dicen "rectificar es de sabios" y sé que no volveré a ser tan idiota como fui en su dia.

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  27. Hola, como estan? Hace tiempo leí una novela con una temática parecida pero no recuerdo el nombre, les gradecería mucho si me lo dicen.Se trata de un hombre judío que se separa de su amor ya que su familia no lo aprueva, pero años despues se reecuentran. El ya esta casado con una mujer judía y tiene hijos, pero la deja para retomar su historia con su antiguo amor. Un vez que deja a su mujer, el se da cuenta que su amante solo buscaba venganza por la separacion del pasado y regresa con su mujer. Gracias

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  28. Hola, se que los últimos comentarios fueron hace mucho tiempo, pero la verdad es que a mi me llama mucho la atención las infidelidades, tanto en los libros como en la vida real.
    Las infidelidades son tan terribles, te dejan marcado de por vida, las personas que digan que no, es porque jamás la han sufrido, te hacen daño, te matan la autoestima, te hacen mas insegura, y terminas preguntándote ¿En que me equivoque?, ¿Porque se fue con otra/o?, ¿No fui suficiente?.
    Hay millones de cosas por las que pasas y piensas que te hunden totalmente.
    Los libros por lo general, siempre muestran a las mujeres, típicas dueñas de casa, que sus maridos son infieles, y ellas como siempre perdonando, ¿Por qué? , porque ellas son las que no se arreglan mas, porque la rutina les mato la magia, porque el marido estaba bajo mucho extres, porque la compañera de trabajo lo sedujo y el débil cayo en la tentación, siempre es lo mismo.
    El libro del cual hicieron la reseña se que es LOS PRINCIPES AZULES TAMBIEN DESTIÑEN, de Megan Maxwell, este libro lo leí hace bastante.
    Siempre se dice que hay aunque sea un libro que te va a deja marcada, y debo decir que este libro lo ha sido para mi.
    Adoro a Megan, es mi escritora favorita, pero sencillamente este libro me produce dolor de estomago solo de pensar en él, la historia de amor de los personajes fueron tan poco creíble o mejor dicho tan irrealista.
    Las excusas sobre la infidelidad, el perdón de la protagonista, las reacciones de los actores secundarios, todo para mi fue falso.
    De partida, el engaño de la prota que se llama Kate, 2 años de relación con un compañero de trabajo, que la dejo embarazada para luego abandonarla, esta mujer que estaba dispuesta a dejar a su familia, a su marido Samuel y sus dos hijas para seguir a su amante, la escritora la muestra como una mujer buena, gentil, cariñosa, que sufre un montón por el engaño posterior que sufre por su marido, este personaje no me lo pude creer, no me pude empatizar con ella.
    Samuel, también un hombre que la escritora definió como un buen hombre, el cual posterior al engaño que sufrió por su mujer, también le es infiel a su mujer con una rusa llamada Nicole, Samuel le es infiel a su esposa por 4 AÑOS, 4 AÑOS, del cual salió un hijo ¿quien en su sano juicio puede perdonar una infidelidad de 4 años?

    Estamos claro que Kate fue la primera en ser infiel, pero que luego venga el otro y le sea infiel ¿el doble de tiempo?
    Samuel tenía una doble vida, tenía una familia en Nueva York y la otra en Filadelfia, por causa mayor el engaño salió a flote, ya que la amante rusa falleció y el obligado tuvo que hacerse cargo de los hijos que tuvo con ella, ¿que pretendía hacer Samuel, vivir eternamente con sus dos familias?
    Lo peor de todo y quizás aquí me ponga un poco feminista, pero lo peor de todo en el libro fueron las excusas que se dieron por las infidelidades, recuerdo que Samuel le decía a su mejor amigo,

    — ¿Por qué no te divorciaste de Kate? Podrías haber comenzado una nueva
    Vida con Nicole y los niños.

    —Porque yo sin Kate no podía vivir. La amaba y la amo demasiado. Todavía
    Me cuesta dormir por las noches sin sentirla a mi lado. Sé que es terriblemente
    Egoísta esto que te digo, pero yo amaba a Kate y Nicole me amaba a mí.

    Eso en mi opinión no es amor, el supuestamente enamorado de su esposa, ¿porque la engaño?, ¿despecho?
    Quizás, y es entendible, pero estuvo despechado ¿durante 4 años?
    eso se llama venganza, la venganza no es amor, por lo menos Kate estaba enamorada de su amante, no como Samuel, que le tenia ¨cariño ¨a su amante.
    Las reacciones de las hijas fueron curiosas, una de ella lo acepto como si nada y la otra se enojo como vasilisco, pero despues de un tiempo tambien lo acpto como si nada.
    Si yo fuese hija de esa parejita, no me ubiesen visto la cara nunca mas, no seria capaz de perdonar a mi padre que formo otra familia aparte y destruyo la mia, seria incapaz, y creo que seria normal.
    Pues eso, este libro me causa hasta el dia de hoy un rechazo total!!
    Como dije tan poco realista que para mi gusto fue una perdida de tiempo haberla leido,

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  29. llego varios años tarde jaja pero de que libro era la reseña que diste Arsenico?

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    1. Jaja, nunca es tarde para divagar! Era Los príncipes azules también destiñen.

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